Cher monsieur Godin, Pierre de son prénom,
Comme vous me qualifiez de Zozo dans votre bavure, permettez-moi de vous appelez Zozouf. Ainsi fait, on reste dans les Z...
Alors, si je comprends bien, vous êtes un fractureux vous ? Un fractureux de shit...un faiseux de trous tout partout ? Alors, désolé de vous le dire monsieur Zozouf, mais nous avons un problème vous et moi, un gros-gros problème.
Je vois que vous connaissez vos dossiers comme on dit. C'est bien ça. Pour ma part, je dois vous avouer qu'on ne connaît pas beaucoup la shit par ici, ses tenants et ses aboutissants comme on dit, mais c'est pas grave, on en veut pas pareil, question d'odeur et de vie. Et on en veut pas pareil parce qu'en plus, on en a pas besoin.
Et que ça pue la combine votre truc. Je vous le dis franchement monsieur Zozouf, faudrait que vous réfléchissiez bien comme il faut avant de venir faire des trous dans mon coin de pays. Et prenez tout votre temps, c'est mieux. Je dis dans mon coin de pays parce qu'en tant que personne humaine, vous avez des droits chartrés fondamentaux comme vous savez, et pouvez donc faire des trous chez vous si ça vous chante, l'État n'a pas d'affaire dans les chambres à coucher.
Toutefois, je vous conseille fortement de vous achetez une grande terre, et le plus loin possible (comme au Dakota du Nord par exemple) et là, en toute tranquilité, vous trouerez comme vous voudrez, dans les limites de votre terrain bien sûr, vous seriez chez vous aux États.
Ensuite, vous fracturez en masse, vous hydrauliquez comme ça s'trouve, vous ferez des trous autant que vous avez envie... comme dans la chanson de Serge Gainsbourg:
J'fais des trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous /
des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous...
Et au choix, vous extrayez le plus de shit possible, gaz ou pétrole confondus, no problem. Puis, vous mettez tout ça gentiment dans des barils, bien scellés évidemment, sécuritaire selon la loi et l'ordre Harper et vous transportez le tout à la gare la plus proche. Puis, vous prenez le train, et une fois vos barils à la raffinerie, vous passez collecter le cash et bonsoir la company.
Après c'est votre affaire. Vous pouvez par exemple vous procurer un beau 4 x 4 flambant, avec calotte bitumineuse gratis, ou mieux tiens ! vous prenez des vacances en Alberta, les deux pieds dans le sable noir; pouvez même voyager dans le monde entier si ça vous chante, ou alors, vous partez en buzinesse, une company de train par exemple (paraîtrait que MMA est à vendre), et vous devenez millionnaire, voire milliardaire voir multi. À votre guise.
La Zozouf Railways.com. Ce serait bien... non ? Une chose toutefois, président Zozouf, et retenez bien ce que je vous raconte là. J'avais un mononcle moi qui, toute sa vie durant, travailla pour le Canadian National, sauf pendant la guerre de 39-45 à cause qu'il fut cirsconscrit pas Tawa. Je l'aimais bien mon mononcle, Buzz y s'appelait (drôle de nom quand même...), et avant de mourir, il m'a dit, comme ça :
« Eh petit, vas voir dans le hangar, sur la tablette du dessus, tu vas trouver une boîte en métal gris. Apporte-la en douce chez toi et surtout, sois prudent avec ces trucs-là vu qu'une fois la goupille otée, tu as 5 secondes.... Tu sais petit, j'aimerais mieux que tu n'aies pas à t'en servir, c'est méchant ces trucs-là, mais qui sait, tu vas peut-être en avoir absolument besoin un jour. Moi, là où je vais ...»
Je vous raconte ça monsieur Zozouf pour vous dire que même les Zozos, contrairement à ce que vous pensez, sont tout à fait capable de dégoupiller une grenade (c'est une fable bien sûr...), et que si jamais — je vous dis ça comme ça — si jamais il vous prenait l'envie de venir fracturer dans mon coin, j'en ai 24 monsieur Zozouf, des belles à part ça, sont vertes caca d'oie, presque flambant neuves.
Vous dire aussi que même si vous connaissez toute-toute sur la question de shit (peut-être même avez-vous un diplôme de shit ?), le problème c'est qu'on en veut pas chez nous, monsieur Zozouf, capitch ! ON EN VEUT PAS ! On vous l'a dit si souvent qu'on sait plus comment vous le dire! ON EN VEUT PAS ! ON EN...
En terminant, je voudrais vous dire que mon but n'était pas d'être déplaisant avec vous, mais de vous vonvaincre que vous aurez beau vous désâmer à essayer de nous en vendre, no shit pantoute at all cher monsieur...
Et puis tenez, laissons donc la parole au poète :
C'est quoi l'affaire ? Méga projet ?
Un casino ? Une autoroute ?
On ferait aussi ben d'changer d'sujet,
c'est non, c'est mega non pentoute — Richard Desjardins
Et noubliez surtout pas cher monsieur Zozouf, 24 que j'en ai, deux douzaines et c'est pas des oeufs croyez-moi, même si la forme est semblable.
J'oubliais : dans la boîte de métal gris, il y avait aussi un bazouka mais ça, j'sais pas trop comment ça marche... mais on sait jamais, disait si bien mon mononcle Buzz : c'est le besoin qui crée l'organe.
Et une fois mal pris !
André Vincent
Zozos de la terre